Vor einiger Zeit wurde ich mit einer sehr unangenehmen und bitteren Pille konfrontiert: die Verletzung und Scham um die Bedürftigkeit in mir und so vielen Menschen, besonders in unserer westlichen Kultur. Aber was meine ich damit?
Zunächst ist es wichtig, Bedürftigkeit so zu definieren, wie ich sie in diesem Artikel verwenden werde. Bedürftigkeit ist, wenn eines unserer Grundbedürfnisse in einer Weise nicht erfüllt wird, dass wir nicht nur hungrig darauf sind, sondern verhungern. Wir sind so ausgehungert, dass wir das Gefühl haben, wir MÜSSEN es bekommen, koste es, was es wolle. Wir fühlen uns fast wie ein Roboter oder ein Zombie (nach dem Motto: „Brauche. Hirne.“). Unser Blick ist so sehr auf diese eine Sache gerichtet, die wir einfach BRAUCHEN und ohne die wir nicht leben können. Und bewusst oder unbewusst richten wir unser ganzes Leben darauf aus, dieses Bedürfnis zu befriedigen.
Vielleicht wissen wir nicht einmal, was unser Bedürfnis wirklich ist. Oder wir denken, wir wüssten es, aber in Wirklichkeit ist es etwas anderes (das Bedürfnis zu heiraten vs. das Bedürfnis nach Sicherheit oder Vertrauen in die andere Person). In beiden Fällen tappen wir im Dunkeln. Wir probieren verschiedene Dinge aus, in der Hoffnung, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden könnten. Wir klammern uns an etwas, das irgendwie funktioniert, aber tief im Inneren wissen wir, dass es nicht wirklich das ist, was wir brauchen.
Aber da das Bedürfnis, jemanden oder etwas zu brauchen, als etwas Schlechtes oder Verletzliches dargestellt wird und wir davon abhängig sind, so dass wir keine Kontrolle darüber haben, wollen wir es nicht fühlen, nicht darüber reden und schon gar nicht zugeben, dass wir es haben.
Die zwei Seiten der Bedürftigkeit
Wenn es um Bedürftigkeit geht, sind in der Regel mindestens zwei Personen oder Seiten beteiligt. Die bedürftige Person und diejenige, die diese Bedürfnisse erfüllt oder auch nicht erfüllt (der Einfachheit halber nenne ich diese Person „Erfüller*in“).
Ich habe bereits erwähnt, dass wir, wenn wir bedürftig sind, in diesem Grundbedürfnis eigentlich ausgehungert sind. Mit Nahrung, Wasser und Unterkunft ist dies in westlichen Kulturen normalerweise verfügbar. Aber wenn es darum geht, wahrgenommen (gesehen, gehört, anerkannt), akzeptiert oder geliebt zu werden (sowohl emotional als auch durch körperliche Berührungen wie gehalten, gekuschelt oder geküsst werden), dann gibt es da draußen eine Menge hungernder Menschen (mich eingeschlossen). Und es ist auch etwas, das wir nicht nur einmal brauchen, sondern regelmäßig.
Aber es wird immer schwieriger, es zu bekommen. Denn wir brauchen einen Menschen, der sich in diesen Bereichen gut genährt fühlt, damit er auch wirklich stark und stabil genug ist, um uns zu geben, was wir brauchen.
Was tun wir also, wenn wir wirklich hungern, aber niemanden finden können, der gut genährt und bereit ist, von seinem Reichtum zu geben? – Nun, es ist nicht leicht zuzugeben, aber wir stehlen. Oder zumindest rennen wir all diesen Leuten hinterher und greifen unkontrolliert nach ihnen. Ein bisschen wie ein Zombie… ;-). Und das tun wir sogar (oder besonders?) bei Menschen, die wir lieben. Weil sie uns am nächsten stehen und wir hoffen, dass sie uns verzeihen, was wir da tun. Und in diesem Zustand des Verhungerns haben wir einen solchen Tunnelblick, dass wir nicht einmal sehen, ob die Person, die wir bestehlen, noch ärmer ist als wir. Oder in einem anderen Bereich bedürftig ist. Wenn wir sie zu fassen kriegen, schnappen wir sie uns einfach und saugen sie aus.
Meine Geschichte
Lass mich mit einer meiner eigenen Geschichten (auf die ich nicht besonders stolz bin) ein Bild malen:
Nachdem ich 8 Jahre lang in einer Beziehung war, hatte ich eine Menge Energie aus all den Dingen geschöpft, die ich zuvor verdrängt hatte. Ein paar Jahre lang war ich also voller Tatendrang, Energie und Begeisterung für meinen neuen Weg. Aber in all dieser Aufregung hatte ich nicht bemerkt, dass mein Bedürfnis nach emotionaler und körperlicher Nähe immer mehr abnahm. Ich hatte Freunde, und ich hatte einige Freunde mit gewissen Zusätzen. Aber die tiefe Liebe, Verehrung und Verbundenheit – oder wie auch immer man es nennen mag – fehlte.
Als ich dann jemanden kennenlernte, der mich anbetete, der bereit war, mir viel Aufmerksamkeit zu schenken und mich zu seiner Priorität zu machen, hatte ich Blut geleckt. Ich wusste von Anfang an, dass er nett war, aber mehr als das würde es auf emotionaler Ebene nie sein. Aber mein Hunger nach jeder Art von Berührung – platonisch oder anders – war so unerträglich, dass ich keine rationale, bewusste und „erwachsene“ Entscheidung treffen konnte, nicht weiterzugehen und ihm falsche Hoffnungen zu machen oder falsche Signale zu senden. Ich konnte mich einfach nur festklammern und „stehlen“, was ich brauchte. Und sobald ich zumindest so weit genährt war, dass ich wieder zur Vernunft kommen und die Kontrolle über mein Handeln übernehmen konnte, konnte ich ihn gehen.
Aber ich hatte den Schaden bereits angerichtet. Ich fühlte mich schlecht, weil ich es getan hatte, und wusste gleichzeitig, dass ich in diesem Moment machtlos gegen dieses Bedürfnis war.
Der*die Erfüller*in
Das bringt mich zu der anderen Seite – der*m Erfüller*in der Bedürftigkeit.
Wenn wir uns in dieser Position befinden, sind wir oft auch bedürftig, aber nach einem anderen Grundbedürfnis – z. B. als guter Mensch gesehen zu werden. Wir glauben also, dass unser Bedürfnis befriedigt wird, wenn wir uns auf diesen scheinbar „gegenseitigen Tausch“ einlassen. Und es kann passieren, dass beide Bedürftigen zufällig wirklich jemanden finden, der genug von dem hat, was sie brauchen, und umgekehrt. Meistens ist es aber nur einseitig. Beide denken, dass ihre Bedürfnisse befriedigt werden, aber nur eine*r (und vielleicht nicht einmal eine*r) fühlt sich danach irgendwie erfüllt.
Und was passiert dann? Der*die Erfüller*in, der/die dem anderen gegeben hat, was er/sie hatte, aber im Gegenzug nicht das bekommen hat, was er/sie brauchte, fühlt sich verletzt und wird frustriert und wütend. Warum haben sie unsere Bedürfnisse nicht gesehen? Warum haben sie uns einfach so benutzt? Sie sind so schrecklich und egoistisch und wir hassen sie (dafür)!
Aber das ist nur ein Bewältigungsmechanismus. Eine Ablenkung von der traurigen Wahrheit, dass wir immer noch bedürftig sind. Und wir wollen uns nicht so fühlen, und wir wollen es weder uns selbst noch anderen gegenüber zugeben. Also muss jemand anderes schuld sein. Wenn wir jedoch anfangen können, die Seite der*s anderen zu sehen. Wenn wir unsere eigene Bedürftigkeit erkennen und anerkennen und akzeptieren, dass wir im Begriff waren, genau das Gleiche zu tun und es auch getan hätten, wird es schwieriger, auf die andere Person wütend zu sein. Das macht das, was sie getan hat, nicht gut oder akzeptabel. Aber es macht es zumindest verständlich.
Als ich also in der Situation war, dass ich dachte, ich sei die Erfüllerin der Bedürftigkeit, war das nicht einfach. Ich hatte mich auf eine Art von Beziehung eingelassen (zumindest hatte ich das gehofft und mir gewünscht), aber die Bedürfnisse des anderen waren rein körperlich. Und er wusste, dass er bekommen würde, was er brauchte, indem er mir gemischte Signale sendete, so dass ich denken würde, dass meine Bedürfnisse auch erfüllt würden, aber er wusste (zumindest auf einer unterbewussten Ebene), dass das nicht der Fall sein würde. Und auch ich wusste (auf einer unbewussten Ebene), dass sie nicht erfüllt werden würden, aber ich musste es trotzdem versuchen. Um mich davon abzulenken, genauer hinzuschauen, was ich wirklich brauchte, und mich mit dem Schmerz auseinanderzusetzen, es nicht zu haben.
So war ich wochenlang (oder vielleicht auch länger, aber so weit bin ich mit der Akzeptanz noch nicht) wütend und verletzt und schob alle Schuld, die ich finden konnte, auf diese Person. Ich war so ausgehungert, dass ich keine andere Lösung sehen konnte. Möglicherweise bin ich einfach von dem Bedürfnis, geliebt zu werden (was ich nicht bekommen habe), dazu übergegangen, zumindest das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit zu befriedigen. Mit all meinem Schmerz und meiner Wut wollte ich also seine Aufmerksamkeit bekommen. Aber gleichzeitig erlaubte ich mir nicht, so tief zu sinken, dass ich sogar nach Aufmerksamkeit hungerte. Das ermöglichte mir zumindest, mir selbst Aufmerksamkeit zu schenken 😀
Einen Weg, um da herauszukommen…
Und möglicherweise hat mich dieser letzte verzweifelte Akt, mir selbst diese Aufmerksamkeit zu schenken, genug genährt, um die Kraft zu finden, aus meinem Tunnelblick herauszukommen. Einen Moment später hatte ich die Erleuchtung, diesen Kreislauf von Bedürftigkeit und (Un-)Erfüllung zu durchschauen und alle Seiten zu sehen.
Der erste Schritt ist das Erkennen, Akzeptieren und Verstehen sowohl unserer eigenen Situation und Handlungen als auch der des*r anderen. Das nährt uns noch nicht, aber es erlaubt uns, die Augen wieder zu öffnen, uns umzusehen und möglicherweise eine andere Quelle zu finden, die in diesem Bereich „genährter“ ist und die uns hoffentlich auf eine Weise nährt, die uns auf Dauer erfüllt.
Und wie du in meinem Beispiel sehen kannst, mag es ein Überlebensreflex sein, oder vielleicht mein langes Training der Selbstreflexion, aber dieser letzte Akt, sich selbst Aufmerksamkeit und Liebe zu schenken (= nicht hart zu sich selbst zu sein und in dieser Situation einfach nett zu sich selbst zu sein), könnte etwas sein, das dir in allen möglichen Situationen hilft, in denen du dich verletzt oder ausgenutzt fühlst, weil jemand anderes so verzweifelt bedürftig war, dass er*sie nicht in der Lage war, auf deine Gefühle Rücksicht zu nehmen.
